So, mir ist warm. Echt warm. OK, ich hab es schon wärmer gehabt. Damals, in Chicago…als wir 46 Grad hatten. Als ich noch jung war…und schön…und alles besser war *abdrift*

Da sehr Ihr, was die Hitze mit mir anstellt!

Daher sammle ich hier jetzt alle Vorschläge dazu, was man gegen Hitze machen kann, die mir innerhalb der nächsten - sagen wir mal Stunde? begenen…egal, wie sinnvoll oder sinnlose sie sind. Einfach mal so. Weil mir warm ist.

1. Cooline Kühlsystem (Addword Anzeige, die mir gleich bei der ersten Google-Suche nach “Mittel gegen Hitze” begegnete)
2. Ventilator anschalten (hab ich, steht unterm Schreibtisch)
3. Die StZ schlägt vor: Planschen, Abheben, Duschen, Relaxen, Baden, Träumen, Geniessen, Fliehen, Blinzeln
4. Eis essen
5. Füße in einen Eimer mit kaltem Wasser stellen
6. kalte Getränke
7. heiße Getränke (hä? is die Eli blöd?)
8. auf jeden Fall: VIELE Getränke!
9. Salz und Mineralien ersetzen
10. Reis essen - Reis hat ayurwedischen Lehren zufolge eine kühlende Wirkung
11. Sonnenschutzfolie
12. Klimaanlage
13. luftige Kleidung (oder gar keine Kleidung?)
14. morgens Rolläden runter und Fenster zu, um heiße Lust auszusperren
15. nachts lüften
16. kalte Umschläge
17. Thermalwasserspray von Vichy
18. Kühlende Beautyprodukte
19. Kühl auf Knopfdruck
20. meditieren bei lime: im “Winterroom” oder im “Waterroom“
21. Hände und Unterarme unter klates, fließendes Wasser halten
22. feuchte tücher vor das geöffnete Fenster hängen
23. ins Freibad fahren
24. auf eine einsame Insel ziehen
25. umziehen - z.B. nach Sibirien. Oder Grönland.
26. mit ´ner Nudel in den Pool
27. Wasserpistolen
28. Rasensprenkler
29. Kühlschrank offen lassen *looool*
30. Sonnenschutz tragen

So, ich glaube, das reicht…erstmal. Wem fällt noch mehr ein?

In letzter Zeit geistern häufig Warnungen vor gefälschten Medikamenten durch die Schlagzeilen. Das hierbei seriöse Online-Vertriebe gerne mal gleich mit den bösen Spam-Versendern, die die eigentliche Quelle von gefälschten Medikamenten sind, in einen Topf geworfen werden, ist zwar nicht nett, aber ganz im Sinne des Apothekenverbandes. Da wird dann auch schon mal pauschal davor gewarnt, Medikamente online zu kaufen. Das paßt schon. Auf Feinheiten kommt es da nicht an. Wer kämpft schon mit fairen Mitteln?

Nun bin ich heute auf eine hochinteressante Bemerkunge gestoßen, die Leopold Schmudermaier, Vizepräsident der Österreichischen Apothekerkammer, in einem Interview gemacht hat:

Ein Kilogramm Viagra-Wirkstoff kostet 90.000 Euro. Ein Kilogramm Heroin kostet 50.000 Euro.

Hmm. Was lernen wir jetzt daraus? Das es sicherer ist, Heroin zu konsumieren als Viagra ;)?

Ich habe ja schon viel gesehen im Fernsehen. Eigentlich dachte ich, dass es nicht viel schlimmer kommen kann als Jungel-Camp. Aber das, was ich da gestern sehen oder vielmehr erleiden mußte, toppt einfach alles. Ausnahmslos. Und ich kann mir kaum vorstellen, dass noch grotesker, absurder, skuriler, widerlicher, geschmackloser, perverser und überhaupt grauenvoller geht. Bah…

Wir haben gestern - noch ganz unschuldig - “Ehe ist…” geguckt. Leichte, seichte Unterhaltung zum Feierabend. Genau das, was man so zu einem guten, deutschen Abendbrotessen anschauen kann.

Und dann kam es und ließ mir das Essen im Halse stecken bleiben:

Kenny vs. Spenny!

Kenny (Kenny Hotz) und Spenny (Spencer Rice) sind Freunde…und wenn man diese Show anschaut, versteht man, warum die Aktionen der USA im Nahen Osten im grunde freundschaftliche Gesten sind. Denn Kenny und Spenny machen sich das Leben zur Hölle, indem sie sich zu immer neuen Duellen herausfordern. Und wenn ich “Hölle” sage, dann meine ich HÖLLE…

Simon vs. Elton, die deutsche Version von Kenny vs. Spenny, ist ein Kindergarten dagegen!

Wenn Ihr irgendeinen Trailer auf Comedy Central hört, dass gleich Kenny vs. Spenny folgt, dann schaltet sofort aus! Zögert nicht! Denn sobald die Show anfängt, seit ihr vor Schrecken so gelähmt, dass ihr den rettenden Umschalteknopf an der Ferndbedienung erst wieder antippen könnt, wenn alles vorbei ist.

So ist es mir auch gestern passiert.

Die erste Competition zwischen Kenny und Spenny hieß “First Guy who gets a boner looses”. In gepflegtem Deutsch: “Der erste Teilnehmer, der eine Erektion bekommt, verliert.” Nun. Ich bin nicht spießig. Wahrlich nicht. Ich habe männliche Genitalien schon in vielen Zuständen erlebt. Alle möglichen Formen. Konsistenzen. Kein Problem. Aber männliche Genitalien verpackt in derartig widerliche, geschmacklose und abstoßende Badehosen, wie sie Kenny und Spenny während ihres “Kampfes” getragen haben? Nein. Bah. Das ging mal gar nicht.

Und dann ging es eben los. Und ich sage Euch: In dieser halben Stunde vor dem Fernseher habe ich mehr darüber gelernt, was man mit einem männlichen Genital so alles anstellen kann, um es steif zu bekommen oder auch nicht, als ich in meinem ganzen Leben in allen Pornos (inkl. SM-Pornos) und wissenschaftlichen Dokumentation zusammen gelernt habe. Das hätte sich Pfizer mal anschauen sollen, bevor sie Viagra herausgebacht haben!

Und diese Typen sind nun wahrlich nicht die Männer, denen man dabei zusehen möchte wie sie…nein. Bild, geh aus meinem Kopf! Ich werde nie wieder Sex haben können…

“Das Spiel ist fertig!” verkündete Paul Barnett bei videogamin247.de. Die Chancen sollen gut stehen, dass das Spiel jetzt im  September veröffentlicht wird. Nach…keine Ahnung, wie vielen Aufschüben? Waren es fünf? Naja, Barnett meint dazu nur: “We can´t schedule for shit.“. Ja, ich hätte ihn gerne live erlebt bei diesem Interview…vielleicht sollte Mythic lieber einen “Paul Barnett in Action”-Movie rausbringen als Warhammer Online rauszubringen. Sind ja eh eigentlich schon alle beim Warten darauf eingeschlafen…*schnarch*

Heute war es so weit: “Die größte Suchmaschine der Welt” (O-Ton Betreiber) nahm ihren Dienst auf. Cuil! Sprich “Cool”. Aber ist die wirklich cool?

Ich hatte den ganzen Hype eigentlich verpennt, wurde aber netterweise darauf aufmerksam gemacht, dass ich quasi den BigBang der Ära nach Google verpaßt habe. Wie konnte ich nur!

Also gleich mal auf zum coolen Cuil…

Erstmal: Das Layout ist zumindest nett. Das ist ja mal ein Versuch, modern zu sein. Wobei bei Smashingmagazine ja inzwischen schon fast die Totenglocken für den web2.0-Stil eingeläutet werden. Aber wir wollen mal nicht kleinlich sein.

Dann zur Suchoberfläche…nachdem wir ja in diversen Statsitiken gerlent haben, dass die weiße Oberfläche von Google Unmengen von Energie verschwendet, hat sich Cuil für eine schwarze Oberfläche entschieden. Zumindest auf den ersten Blick. Denn auf den zweiten Blick werden die Suchergebnisse wieder in dunkler Schrift auf hellem Hintergrund präsentiert.

Aber es ist eher ein trüber Blick, den ich auf die Suchergebnisse erhasche. Es mag an den Einstellungen meines TFTs liegen, aber irgendwie erscheint mir die Schrift seltsam…unscharf? Schwer leserlich? Dumm gewählt? Ich denke, man hätte lieber etwas Konventionelleres als *blickinscsswerf* Calibri wählen sollen…wobei eben alle, die Calibri nicht auf ihrem Rechner haben, dank Arial einen besseren Durchblick haben dürften.

Ansonsten ist die seltsam dreispaltige Darstellung der Suchergebnisse auch etwas gewöhnungsbedürftig. Aber möchte man sich daran gewöhnen?

Und kommen wir zum Entscheidenden. Stellen wir die Gretchenfrage:

“Cuil, wie hälst du es mit den Suchergebnissen?”

An dieser Stelle würde ich jetzt lieber mal gar nichts sagen. Nur so viel: Ich habe nicht gedacht, dass Suchmaschinen so unterhaltsam sein können. Probiert es mal selbst aus!

Für Hintergründe zur “Größten Suchmaschine der Welt” *hüstel* empfehle ich Golem und Heise. Und lest auch die Kommentare. Teilweise schon sehr interessant, was sich Cuil so alles zusammensucht.

Allen, die auf der Suche nach eienr Alternative zu Google sind, empfehle ich mal einen Blick auf die “Top 25 Web 2.0 Search Engines“. Die meisten greifen zwar auf Google zurück, aber dort finden sich einige wesentlich kreativere Ansätze, als sie Cuil jetzt bietet.